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Einige Witze

Ärzte

Die Frau ruft während eines Kuraufenthaltes ihren Mann an. Zu diesem Zeitpunkt war sie bereits 6 Wochen auf Kur...
"Ich habe schon um die Hälfte abgenommen! Wie lange soll ich noch bleiben?"
"Noch einmal 6 Wochen!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..."

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Arzt: "Woran leiden Sie?"
Patient: "Ich fühle mich einfach nicht wohl. Ich arbeite wie ein Pferd, habe einen Wolfshunger und esse wie ein Löwe. Abends bin ich müde wie ein Hund und dann schlafe ich wie ein Murmeltier!"
Arzt: "Naja, ... Dann sollten Sie besser zum Tierarzt gehen!"

Ein Tierarzt und ein Menschenarzt geraten in einen heftigen Streit...
Menschenarzt: "Was wissen denn Sie? Sie sind doch nur ein Arzt vom Vieh!"
Tierarzt: "Und sie sind ein Vieh von einem Arzt!"

Galgenhumor & Schwarzer Humor

Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit seinem Zeugnis von der Schule nach Hause. "Und - bist Du damit zufrieden?" fragt der Vater.
Sohn: "Ja, bin ich! Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlängert!"

Der Henker, sein Gehilfe und der Verurteilte stehen am Galgen. Der Verurteilte hat schon den Strick um den Hals, doch der Henker und sein Gehilfe erzählen sich gegenseitig Witze und schütteln sich vor lachen. Plötzlich sagt der Verurteilte: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause vorbei!"

Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen. Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker: "Sie tun mir leid! Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"

Hans und Fritz - zwei ältere Herren - sind begeisterte Fußballfans. Eines Tages diskutieren sie darüber, ob es im Himmel Fußball gibt. Eine Woche später stirbt Fritz. Plötzlich hört Hans die Stimme von Fritz aus dem Jenseits: "Hans, Hans... Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht: Es gibt Fußball im Himmel!"
Hans: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Fritz: "Du bist für kommenden Samstag aufgestellt!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun stell Dich nicht so an, Du Weichei! Plärren wegen einem
Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Einem Patienten wird die folgende Frage gestellt: "Wie groß sind Sie?"
Patient: "Ich bin 1,80 groß, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor!"
"Ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner!"

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius über eine kurvenreiche
Landstraße. Es ist Spätherbst und ihn friert es, deshalb macht der Fahrer
folgenden Vorschlag: "Zieh Deinen Mantel einfach verkehrt herum an, dann zieht es vorne nicht so rein!"
Gesagt, getan, sie fahren weiter. Nach einiger Zeit bemerkt er, dass er seinen Sozius verloren hat und fährt zurück. Er findet ihn tot auf der Straße liegend, von ein paar Passanten umringt. Er fragt was passiert sei. Einer antwortet: "Anfangs sah es gar nicht so schlimm aus, dann haben wir bemerkt dass sein Kopf verdreht war; nachdem wir ihn wieder richtig gedreht hatten, röchelte er noch kurz und ist verstorben."

Als ein Mann zum Arzt kommt, sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs!"
"Und die gute Nachricht?" fragt der Mann.
"Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt!"

Schule & Anderes

Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse. Eine Stewardess kontrolliert Ihr Ticket und stellt fest, dass Economy-Klasse draufsteht. Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse! Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!"
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen.
Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall. Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu verlassen. Die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen.
Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und teilen dies dem Pilot mit. Der Pilot geht daraufhin zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs. Die beiden Stewardessen fragen erstaunt: "Wie hast Du das gemacht?"
Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt!"

Der Direktor eines Internats erwähnt bei seiner Rede zur Beginn des neuen Schuljahres folgenden Punkt: "All jenen, die neu hier sind, sei folgendes gesagt. Das Heim für Burschen ist strikt von dem Heim für Mädchen getrennt! Burschen dürfen nicht ins Mädchenheim und umgekehrt gilt dasselbe! Jeder, der diese Regel bricht, bezahlt für jeden Versuch 50 Euro!"
Plötzlich fragt ein Bursche: "Wie sieht es mit einer Saisonkarte aus?"

Die kleine Stefanie kommt von ihrem ersten Schultag nach Hause...
Mutter: "Na, wie war Dein erster Schultag?"
Stefanie: "Erster Schultag? Heißt das, ich muss morgen wieder dort hin?"

Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Begriffen winzig und gewaltig erklären: "Sagt mir mal den Unterschied zwischen einem Floh und einem Elefanten!"
Harald: "Der Elefant kann einen Floh haben! Aber der Floh kann keinen Elefanten haben!"

Im Englischunterricht verlangte der Lehrer, dass die Schüler folgendes von der Tafel abschreiben: "Woman without her man is nothing."
Die Burschen schrieben folgendes: "Woman without her man is nothing."
Die Mädchen schrieben folgendes: "Woman! Without her, man is nothing."

Ausreden, wenn Du zu spät in die Schule kommst:

1) Auf der Treppe zur Schule stand ein großer knurrender Hund, der lange nicht weggehen wollte!
2) Tut mir leid, aber die Straßenbahn hatte einen Platten!
3) Tut mir leid, aber der Bus hatte einen Stromausfall!
4) Mein Hund hat meinen Wecker gefressen.
5) Ich bin in die Donau gefallen.
6) Tut mir leid, aber die U-Bahn hat nicht auf mich gewartet!
7) Tut mir leid, aber die Sraßenbahn hat sich verfahren!
8) Mein Hund hat meine Hausaufgaben angepinkelt.
9) Ich bin doch nicht zu spät! Sie fangen zu früh mit dem Unterricht an!
10) Tut mir leid, aber mein Wecker hat verschlafen!
11) Tut mir leid, aber am Schulweg hatte ich Gegenwind!
12) Tut mir leid, aber da sind dauernd Rettungs- und Feuerwehrfahrzeuge gekommen. Ich musste dauernd mit dem Rad auf den Gehsteig fahren und die vorbei lassen!
13) Tut mir leid, aber meine Katze ist auf meinem Hausschlüssel eingeschlafen!
14) Der Hund vom Nachbarn hat mir auf die Hose gepinkelt, da musste ich mir noch eine neue anziehen!
15) Tut mir leid, aber ich wurde von den Pokemon überfallen und hypnotisiert.
16) Nur im Winter :-) ... Es war so ein Glatteis, daher habe ich mich verspätet!
17) Mein Hamster hat sich verkrochen und ich musste ihn suchen.
18) Tut mir leid, aber meine Gartenzwerge haben begonnen, sich gegenseitig zu verprügeln.
19) Tut mir leid, aber ich habe im Radio gehört, ich soll mich dort melden, aber es war ein Irrtum.

Lehrer: "Wenn ich auf diesen Tisch 6 Eier lege und davon 4 Eier wegnehme, wie viele Eier liegen dann noch auf dem Tisch, Clemens?"
Clemens schweigt.
Lehrer: "Antworte doch auf meine Frage!"
Clemens: "Ich kann nicht glauben, dass der Herr Lehrer Eier legen kann!"

Lehrer zum verspäteten Schüler: "Du kommst diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließt Du daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich nicht nochmals beim Abschreiben erwische, Jürgen!"
Jürgen: "Das hoffe ich auch!"

Die Lehrerin will dem kleinen Franz beibringen, wie man sich besser ausdrücken kann. Lehrerin: "Franz, stell Dir mal vor, Du bist erwachsen und sitzt mit einer Dame in einem vornehmen Restaurant. Du musst aufs WC. Was sagst Du zu ihr?"
Franz: "Ich geh sch*****!"
Lehrerin: "Das war zu gewöhnlich! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt aufs WC!"
Lehrerin: "War schon besser, allerdings solltest Du es noch etwas mehr umschreiben und nicht so direkt sagen! Versuchs nochmals!"
Franz: "Ich geh jetzt wohin, wo ich meinem kleinen Freund die Hand schütteln werde, der Sie später kennen lernen möchte!"

Was ist die Steigerung von leer?

Lehrer.

Die Lehrerin fragt während des Unterrichts: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!" lobt die Lehrerin. "Es könnte aber auch ein Hirsch sein."
Fritzchen sagt etwas später: "Frau Lehrerin - und was ist das? Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Die Lehrerin wird rot im Gesicht und ruft: "Aber Fritzi!"
Daraufhin sagt Fritz: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Ein jedes Kind muss im Unterricht erzählen, was sein Vater arbeitet. Als der kleine Peter an der Reihe ist, sagt er: "Mein Vater ist Gogo-Dancer in einer Schwulenbar!"
Die Lehrerin schaut entsetzt drein und die anderen Kinder lachen. Nach der Stunde fragt die Lehrerin den kleinen Peter: "Stimmt das wirklich was Du da erzählt hast?"
Peter: "Nein, aber ich hab ja nicht sagen können, dass er Generaldirektor bei der BAWAG ist!"

Die 15-jährige Agnes fragt nach der Biologiestunde ihre Lehrerin: "Kann ich schon Kinder kriegen?"
Lehrerin: "Oh ja!"
Agnes: "Oh je!"

Algebraische Symbole werden dann benützt, wenn man nicht mehr weiß, wovon man redet.

Ein Professor beginnt jede Stunde seiner Vorlesung mit einem vulgären Witz. Schließlich reicht es den Studentinnen und sie beschließen, in der nächsten Vorlesung den Hörsaal geschlossen zu verlassen, sobald der Professor wieder einen vulgärer Witz erzählt. Der Professor bekommt jedoch Wind von der geplanten Aktion. Am nächsten Morgen beginnt er seine Vorlesung mit den folgenden Worten: "Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die Studentinnen stehen auf und gehen in Richtung Ausgang. Plötzlich ruft der Professor: "Moment! Das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Ein Zoologiestudent tritt bei einer Prüfung an. Der Professor zeigt dem Studenten einen halbbedeckten Käfig, in dem man nur die Beine des Vogels sieht: "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht!"
"Ihren Namen bitte!"
Der Student zieht sich die Hose über die Knie und sagt: "Raten Sie mal!"

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber zu Tisch.
Daraufhin fragt der Professor etwas verärgert: "Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Student: "Na gut, dann fliege ich halt weiter!"

Vater: "Peter, wo ist Dein Zeugnis?"
Peter: "Das habe ich vorhin in die Waschmaschine gegeben, weil so viele Flecken drauf sind!"

Der Schulrat besucht eine Schule und fragt die kleine Daniela, wie das 7. Gebot heißt. Sie antwortet: "Ihr sollt nicht stehlen!"
Der Schulrat wundert sich: "Es heißt doch nicht Ihr, sondern Du sollst nicht stehlen!"
Daniela: "Ich wusste nicht, dass man zum Herrn Schulrat Du sagen darf!"

Die Lehrerin fragt ihre Schüler, was sie einmal werden wollen. Es kommen die unterschiedlichsten Antworten: Pilot, Krankenschwester, Verkäuferin, Kfz-Mechaniker...
Als die kleine Anna an der Reihe ist, sagt sie: "Wenn ich einmal hübsch bin, dann werde ich Model, wenn nicht, dann Lehrerin!"

Christian: "Heute haben wir im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt."
Mutter: "Und was werdet Ihr morgen tolles in der Schule machen?"
Christian: "Welche Schule?"

Lehrer: "Wieso hast Du Deine Aufgaben nicht gemacht?"
Franz: "Wir hatten einen Stromausfall!"
Lehrer: "Und was hast Du im Dunkeln gemacht?"
Franz: "Fern geschaut!"
Lehrer: "Ich dachte, Ihr hattet einen Stromausfall!"
Franz: "Ich habe bei Kerzenlicht fern geschaut!"

Franz lernt Englisch...
Lehrerin: "Your English is really bad!"
Franz: "I don't know why! You must believe... I like English!"
Lehrerin: "Then I guess, the problem is that English does not like you!"

Mutter: "Herr Lehrer! Finden Sie nicht, dass mein Sohn sehr begabt ist, und viele originelle Ideen hat?"
Lehrer: "Ja! Vor allem in der Rechtschreibung!"

Eine kontrovers diskutierte Frage: Können Lehrer schwimmen?

Was dafür spricht: Sie sind hohl.
Was dagegen spricht: Sie sind nicht ganz dicht.